Авторизация
Логин:
Пароль:
Вход Регистрация
Обновления сайта

20 апреля Добавлены страницы 55 Неделя Мат-Меха, Расписание 55 недели Мат-Меха

15 апреля Добавлены страницы 54 Неделя Мат-Меха, Расписание мероприятий 54 недели Мат-Меха

26 апреля Добавлена страница Фотографии с посвящения в студенты В альбом Фотографии с посвящения в студенты добавлено 30 изображений.

Анекдоты про математиков

Препод матмеха принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.


Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко наплевать и на то, и на другое.


В шестидесятые годы "маленькая" "Московской" стоила один (1) рубль и сорок девять (49) копеек. А поллитра того же 2.87. Если первое число возвести в степень, равную второму, то получится, в некотором приближении, знаменитое число π (пи).
В конце шестидесятых подняли цены на водку, в частности на "московскую".
В стенгазете Матмеха ЛГУ появилась заметка с вычислением нового значения ПИ в соответствии с новыми ценами.


Идет экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!


- Что означает «Учиться, учиться и еще раз учиться!» на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!


Владелец частной фирмы из трех выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность:
- Кто ваши родители?
Первый:
- У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники:
- О-о-о.
Второй:
- У меня отец известный политик.
Сотрудники:
- О-о-о.
Третий:
- У меня отец математик.
Сотрудники:
- Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.


- Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?
- Интеграл как песня. Так вот Ньютон написал музыку, Лейбниц – слова.


Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...


Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.


Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.


На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.


Архимед, Паскаль и Ньютон играют в жмурки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом. Ньютон тоже оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, очевидно, видит Ньютона и говорит: “Я вижу Ньютона!”, на что тот отвечает: “Эй, братюня, подожди, но ведь Ньютон на квадратном метре это Паскаль.”


Две прямые линии встречаются, идут в бар и пьют виски. На прощание одна прямая линия говорит другой – “Слушай, я сегодня забыла дома кошелек, заплати за меня, в следующий раз пересечёмся, я заплачу за тебя”.


Я отвез мою машину в гараж чтобы механики проверили тормоза. Когда я забирал её из сервиса, по пути домой я заметил, что у меня либо работает магнитола и не работает GPS навигатор, либо работает GPS и не работает магнитола. На следующий день я отвез машину обратно в сервис. Выяснилось что там работают квантовые механики.


На лекции сидели три студента, вдруг пять встали и ушли. Лектор подумал: «ещё двое придут и никого не останется».


"Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе, то делайте линии жирнее" (J. Meals)

Поделиться с друзьями: